Who the fuck is Tab Jones? 

"Escutem só isso. Estou na roleta. Estou ganhando cinco mil dólares, estou no comando do mundo, seguro o Destino na mão como um isqueiro. Sei Tudo. Sou Tudo. Ninguém me segura. Os continentes tremem. Aí, meu amigo Jon me bate no ombro e diz: "Vamos ver Tab Jones". Quem é Tab Jones?, eu pergunto. "Esquece", ele diz, "Vamos lá ver ele..."

Aí passamos pra outra sala. Lá estava o Tab Jones. Ele canta. Tem a camisa aberta, os pêlos do peito aparecendo. Pêlos suados. Usa um grande cruz de prata sobre pêlos suados. A boca é um buraco horrível numa panqueca. Usa calças apertadas e um dildo. Agarra os colhões e canta todas as coisas maravilhosas que pode fazer com as mulheres. Na verdade canta mal, quer dizer, é horrível. Tudo que pode fazer com as mulheres, mas é uma farsa, na verdade quer é enfiar a língua no ânus de um homem. Me dá vontade de vomitar, ouvindo o cara. E a gente ainda teve de pagar. E quando a gente paga por um pesadelo é um idiota.

Quem é esse Tab Jones? Pagam a esse cara milhares de dólares pra usar um dildo, agarrar o saco e fazer as luzes brilharem na cruz. Homem bons morrem de fome nas ruas, e lá está aquele IDIOTA...sendo ADORADO! As mulheres gritam! Elas acham que ele é real! Aquele cara de papelão que come merda quando sonha. Eu digo. "Jon, por favor, vamos sair daqui, minha mente está derrapando, estou ofendido e com vontade de vomitar em meu colo!". "Espere...", diz ele, "talvez ele melhore....".

O cara não melhora, piora, berra mais, a camisa se abre mais, a gente vê o umbigo dele. Uma mulher sentada perto de mim geme e enfia a mão na calcinha. "Madame", eu digo, e ela nervosa responde: -"Perdeu alguma coisa"?

O botão do umbigo parece um olho morto, é nojento. Até mesmo um pássaro se sentiria ofendido de deixar seu cocô ali. Então o tal Tab Jones se vira e mostra o traseiro pra gente.

Eu posso ver traseiros a qualquer hora, em qualquer lugar, e nem mesmo quero, e ali tenho que pagar pra ver aquela bunda gorda e mole!

Sabe, já tive momentos difíceis, fui espancado pela polícia, por exemplo, de graça. Bem, quase de graça. Mas olhando aquelas nádegas estúpidas me senti pior do que quando a polícia me espancava de graça. "Jon", eu disse , "Tenho de sair, senão minha vida se acaba!".

Aí a gente saiu. "Eu só queria ver Tab Jones", Jon se desculpava.

"Tab Jones!". QUEM É ESSE TAB JONES? Que me importa esse Tab Jones? Tab Jones é um idiota! Estou ganhando cinco mil paus, e que é que a gente faz? Vai ver Tab Jones! Quem é esse Tab Jones? Não conheço nenhum Tab Jones. Meu irmão não se chama Tab Jones. Nem mesmo minha mãe! Esse Tab Jones é um idiota!

Aí eu volto pra roleta. Estava ganhando cinco mil dólares e vimos o dildo morto cantar. Quebrou minha concentração. Quem é Tab Jones? Já vi caras melhores catando cocô de gaivota! Onde estou? A roda gira, mas é uma estranha! Pareço um bebê jogado num barril de tarântulas! Que significam esses números? Que significam essas cores? A bolinha branca salta e se crava em meu coração, comendo de dentro pra fora. Não tenho chance. Minha concentração se quebrou!

Dildos desfilam, com idiotas pedindo bis! Estou tonto! Mergulho de cabeça com um monte de fichas. Já vejo minha caveira no horrível caixão. Quem é esse Tab Jones? Perco. Não sei onde estou. Uma vez que se quebra a concentração, assim que a gente começa a cair, não tem mais retorno.


Sabendo que não tinha chance joguei todas as fichas . Fiz todas as jogadas erradas, como se o inimigo tivesse tomado meu corpo e minha mente. E por quê? POR QUE TÍNHAMOS IDO VER TAB JONES? Finalmente, eu pergunto a vocês:

- QUEM É ESSA PORRA DESSE TAB JONES????"

Mestre da Sedução

"As mulheres são mais fortes que os homens. Elas conhecem todas as jogadas. E a maioria dos homens não conhece nenhuma.  É um instinto. Você tem de saber o que a mulher está dizendo de fato quando diz outra coisa. Não se pode ensinar. Sabe, cada jogada dela deve ser respondida com a resposta certa. Cada resposta certa leva o papo numa outra direção, até que o sedutor tem a mulher acuada num canto, ou mais adequadamente, estendida. Trocando em miúdos: ou você chupa xoxota como um homem ou procura um emprego de verdade."

Ócios do Ofício

"Tenho que encontrar alguma coisa que me tire a vontade de beber. Veja só hoje, por exemplo. Não há nada pra fazer a não ser tomar porre. Não gosto de cinema. E jardim zoológico é um pé no saco. Não se pode passar o dia inteiro fodendo. Que problema..."

 




Aids

"Os jovens nunca saberão
como íamos destemidos 

de cama em cama

de corpo em corpo

noite após noite.

Tudo isso, às vezes, se tornava 

um tédio.

Me pergunto o que vamos perder

 em seguida?

Tem sido um inferno

esse meio-século:

primeiro a bomba atômica

agora isso.

Chegou a hora de uma invasão de 

alienígenas do espaço.

E eles podem muito bem

ficar com tudo."

 Bruckner

"Bruckner não era ruim
mesmo ele tendo se curvado
até os joelhos
e proclamado Wagner
o mestre.

Isso me entristece, eu acho,
um pouco porque enquanto Wagner estava
rebatendo longe todas as bolas,
Bruckner estava sacrificando
os rebatedores em prol do homem da segunda base
e sabia disso.

E eu sabia que misturar metáforas de beisebol 

com música clássica
não agradaria aos puristas
também.

Prefiro Babe Ruth à maioria de seus colegas de time,
mas aprecio aqueles outros que faziam
o melhor que podiam
e continuavam fazendo,
mesmo quando sabiam que
estavam em segundo plano.

Esse é o seu lutador de clubes,
seu zagueiro recuado,
o jóquei desconhecido que às vezes
vence uma que
paga 40 por 1.
Esse era Bruckner.

Existem épocas em que deveríamos
lembrar da coragem estranha
dos de segundo nível,
que se recusam a desistir,
mesmo quando as noites
são pretas e longas e sem sono
e os dias são sem fim."

 

Um Lugar Para Ir

"Você pode levar  sua namorada
que está usando um chapéu vermelho,

em um dado dia qualquer,

quer você esteja se sentindo bem

ou não.

Você pode sentar fora no descoberto,

neste lugar legal nas docas

e se servir de caranguejos

por 14,40 o quilo

frescos e vivos
(eles vão cozinhar para você)

Olhar aqueles pesqueiros comerciais lá fora,

pegar seu caranguejo e o molho

e um martelo de madeira e uma folha de jornal

para a mesa de madeira grossa e lascada, 

quebrar seu caranguejo no sol 

e beber sua cerveja.

As pessoas ao redor de você 

são normais e cansadas e sossegadas.

O sol brilha na cerveja.

Merda, foi um dia duro.

Sim, martelar o caranguejo.

Tudo isso é tão perfeito

que você nem tem que discutir com 

sua namorada."

 



Conselhos

"A idéia é pegar sol o suficiente 

e descansar o suficiente e sempre 

pagar a conta de luz e o aluguel e / ou

a hipoteca em dia.

Não deixe a companhia telefônica 

cobrar a mais, fique de olho na polícia

pelo retrovisor e pense em se exercitar 

mas não o faça.

Continue descartando seus amigos, porque 

de outra maneira você vai ter de continuar 

emprestando dinheiro para mais e mais pessoas.

Limpe bem a bunda e durma sobre o lado 

esquerdo sempre que possível. 

Você vai ver que a leitura mais interessante 

não são os clássicos, mas o jornal diário.

Nunca se desculpe! 

E nunca diga "obrigado" ou "bom dia".
Cultive seus preconceitos, eles são reais.
Nunca tente entender o outro ponto de vista

e trate seus parentes como cães.

Eles são. Você não lhes deve nada.

Fique longe das pessoas que cuidam 

da própria grama,

e fique longe de escritores, músicos,

cantores e bailarinos, pintores está tudo bem.

Também boxeadores profissionais 

e encanadores amadores.

Quando alguém odeia você,

compreenda que não é nada pessoal,

é porque você tem algo que eles não tem.

E tem muitos outros mais, 

mas o principal é:

Nunca dê conselhos, 

e se derem algum a você,

inverta-o para encontrar a verdade. "

 






Um Santo Sem Nome

"Neste bairro,
umas 4 quadras ao norte
e 2 ao sul
tem uma pequena casa 
com pintura descascando e mato crescendo
no jardim da frente.
E ao redor desta casa 
tem outras casas com gramados verdes impecáveis

canteiros enfeitados de flores e carros polidos

ocupando a entrada da garagem.

"Eu gosto desse cara", digo pra minha mulher.

"Gostaria mesmo de vê-lo, sabe,

ver como é que ele se parece."

"Eu já o vi."
diz minha mulher.

"Ah é? Sim? Como?

Quando?

"Duas vezes. E nas duas foi a mesma coisa.

Ele estava sentado na sua janela e estava

com seu chapéu baixado sobre os olhos."

"Lindo," digo.

"Lindo."

Quando saio dirigindo 

continuo passando por lá,

esperando vê-lo por mim mesmo

mas nunca o vejo.

De qualquer modo,

para mim 

ele é a salvação deste bairro.

É quando as pessoas são todas iguais

que tudo ganha um nome e perde o sentido.

E aqui está

este santo

sem um nome. "

 

Sexo

"Relação sexual é chutar a morte no cu e cantar ao mesmo tempo."

 

Persistência

"Passei a pensar em soluções na vida. As pessoas que resolviam as coisas em geral tinham muita persistência e um pouco de sorte. Se a gente persistisse o bastante, a sorte em geral chegava. Mas a maioria das pessoas não podia esperar a sorte, por isso desistia. Não Chinaski. Ele não fazia cu doce. Alto bordo. Jogador. Meio preguiçoso, talvez. Mas jeitoso."

 Idade e Juventude

"Eu dirigia sobre uma ponte quando
peguei essa estacão desconhecida na rádio

e tinha esse cara mais velho

falando com uma doutora

"Doutora Stacey", ele disse,

"Minha mulher está passando por uma

mudança de vida.

Ela não acha que está, mas está."

Esse cara velho tinha uma voz suave

e lamuriosa.

"Sim, prossiga", disse a doutora Stacey.

"Bem. doutora, depois de 24 anos de casamento

ela está saindo com um cara mais jovem...

E eu acho que ela está tentando me substituir

por ele.

Ela diz que me ama,

mas continua saindo com ele."

Eu seguia meu caminho para a pista de corridas

de Los Alamitos.

Cruzei a ponte,

e entrei na minha rodovia favorita.

Uma vista aberta por quilômetros

para se perceber os carros de polícia.

Acelerei até 120, então 130,

então 140.

"Doutora, esse cara bebe demais

e minha mulher diz que 

se ele continuar bebendo,

ela vai deixar ele,

mas ele não parou de beber.

Ela ainda está saindo com ele.

Perdi peso, perdi vários empregos,

não consigo me concentrar."

"Entendo", disse a doutora Stacey.

Acelerei até 150.

"...Minha mulher continua

namorando este cara, mas ela 

ainda continua me namorando...."

Que romântico, pensei,

aqui estás um homem

que namora sua esposa.

"...Meu último emprego

me levou pro leste.

Eu mandei dinheiro 

para que ela viesse ficar comigo

por uma semana e ela parecia feliz,

ela disse que me amava, 

mas quando voltamos

ela começou a ver ele de novo,

então perdi esse emprego,

eu não conseguia me concentrar..."

Desacelerei o carro de volta 

para 90 e acendi um cigarro.

"Você tem certamente uma profunda

necessidade pela sua mulher", doutora 

Stacey disse para o cara.

"Eu a amo, doutora, mas ela

está me causando sofrimento e angústia.

Está me crucificando exatamente

como minha primeira mulher fez".

"Oh", perguntou a doutora Stacey,

"Você já foi casado antes?"

O sinal do rádio ia e voltava, 

desvanecendo.

Eu queria ouvir o que 

a doutora ia dizer à ele.

Me abaixei pra sintonizar melhor

mas com isso acabei perdendo

o sinal completamente.

Continuei dirigindo

tentando sintonizar de novo

lutando com os botões, 

mas continuei pegando outras estações -

músicas, notícias, fanáticos religiosos.

Era inútil.

Desliguei o rádio.

Eu tinha ideia do que a doutora Stacey 

iria dizer ao velho, 

enquanto eu chegava na rua Willow 

e dobrava a direita:

"Se você a ama o suficiente, 

apenas tenha paciência e fé,

 apenas espere e resista

e quando a aventura dela terminar,

ela voltará para você.

Ela perceberá onde está a coisa verdadeira."

Isso é uma bosta, doutora Stacey,

eu disse para mim mesmo,

ele tem que dar-lhe um pé na bunda,

despejá-la nos degraus da frente

da casa do cara jovem,

tomar um porre e achar uma pensão barata,

contratar uma empregada 

com uma bunda enorme e um sotaque sueco

e jogar canastra com ela.

Tendo resolvido tudo isso,

dirigi para a pista de corridas

me sentindo potente 

e satisfeito comigo mesmo."

 

Placebos

 "Fique sabendo, que vai ter horas, dias e meses em que você vai se sentir absolutamente terrível e que nada vai poder mudar isso; nem novas namoradas, profissionais da saúde, mudanças de dieta, drogas, humildade ou Deus."

 Com a Corda No Pescoço 

"Muitas vezes enquanto dirijo pela auto-estrada
tenho vontade de botar minha cabeça no volante
e fechar os olhos,
ou no supermercado
enquanto a garota esta somando as compras
súbito sinto vontade de pegá-la
e rasgar seu vestido para poder ver seus peitos,
e muitas vezes quando acordo de manhã
não tenho vontade de levantar e me vestir
fazer o que tem que ser feito,
em vez disso tenho vontade
de ficar na cama por 3 ou 4 dias e noites
ou muitas vezes quando paro no sinal vermelho
e não há outros carros por perto me vem esse
impulso de furar o sinal
e então quando me vem esse pensamento
me pergunto por que é que
ainda me deixam dirigir meu carro?
Não parece correto que me permitam virar
e parar e dar partida e acelerar
como aquela velha senhora de chapéu azul
num Ford verde que eu vi algumas horas atrás
quando ultrapassei numa colina ingrime.
Ou às vezes durante a noite eu acordo e sento
e olho fixamente para fora da janela
pra dentro da noite, mas entretanto
posso sentir minha perplexidade
sentada ao meu lado,
amontoada como uma pilha
de pneus velhos.
E às vezes quando estou copulando
penso, o que estou fazendo copulando?
Sou continuamente assombrado
por ter que realizar toda as coisas ordinárias,
as pequenas coisas que a maioria das pessoas
pode fazer com tanta facilidade.
Fico aqui sentado à meia-noite e nove
e quero acender este cigarro
e fico pegando as mesmas 5 ou 6 caixas
de fósforos vazias,
abrindo-as e fitando o vazio dentro delas,
outra pessoa teria um isqueiro,
outra pessoa estaria dormindo tranquilamente,
em vez disso, eu lembro de repente de uma doida
com quem vivi por 3 anos
e que podia fazer todas as pequenas coisas com facilidade,
sem ao menos pensar, sem embaraço,
e provavelmente ainda pode."

 





A gente se dá bem

"As várias mulheres com quem vivi 

adoravam concertos de rock, 

festivais de reggae, love-ins,
marchas pela paz, vendas de bazar,

feiras, comícios, casamentos, funerais, 

leituras de poesia,aulas de espanhol, 

spas, festas, bares e assim por diante.

Enquanto eu vivia com esta máquina.

Enquanto elas desempenhavam funções sociais,
salvavam baleias, as focas, os golfinhos,
o grande tubarão branco.

E enquanto elas falavam ao telefone, 
esta máquina e eu vivemos aqui juntos.

Como estamos vivendo juntos aqui esta noite:
a máquina, os 3 gatos, o rádio e um pouco mais.

Depois que eu morrer elas dirão (se perguntadas):
"Ele só gostava de dormir e beber;
ele nunca queira ir a lugar algum.
Bem, talvez para as pistas de corrida,
aquele lugar estúpido!"

As mulheres que eu conheci 

e com quem vivi eram muito sociáveis, 

saltando em seus carros, entusiasmadas,
apressadas, como se alguma experiência 

de grande importância
aguardasse por elas:

"É um grupo new-wave punk, eles são demais!"
"Uma leitura com Allen Ginsberg!"
"Estou atrasada para minha aula de dança!"
"Estou indo jogar damas com a Rita!"
"É uma festa de aniversário surpresa para Fran!"

Entretanto eu tenho está máquina.
Está máquina e eu vivemos juntos de verdade.

Olympia, este é o seu nome.
Uma boa menina.
Quase sempre fiel. "

Aurora

"Estávamos no último andar, o quarto, no alto de um morro. Mas a gente pode olhar pra Los Angeles sem sentir nada, a mínima emoção. Toda aquela gente lá embaixo dormindo, esperando para levantar e ir pro trabalho. Que estupidez. Não só estupidez e irremediável. Uma coisa horrível também. Achei um alka-seltzer. Tomei num copo sujo. Depois descobri um resto de vinho. Abri as cortinas e olhei o sol, que mundo de merda, sem novidades e ainda por cima detesto a pobreza. Gosto de peças pequenas, com espaço suficiente para uma briguinha. Uma mulher. Um drinque. Mas nada de emprego fixo, não dá pra juntar uma coisa com a outra. Não sou tão esperto assim. Me lembrei de saltar pela janela, mas me faltou coragem."

Um Homem de Classe

"Sou um cara de classe, tenho classe pra dar e vender! Estou com 34 anos, mas se trabalhei 6 ou 7 meses ao todo, desde que completei 18, foi muito. E sem dinheiro nenhum. Olha só as minhas mãos! São de pianista!"

Um Otimismo Pessimista

"Frequentemente, os melhores momentos na vida são quando a gente não está fazendo nada, só meditando, ruminando. Quer dizer, a gente pensa que todo o mundo é sem sentido, aí vê que não pode ser tão sem sentido assim se a gente percebe que é sem sentido, e essa consciência da falta de sentido já é quase um pouco de sentido. Sabe como é? Um otimismo pessimista."

 

Romances Biográficos

"A irmã mais velha da mulher
com quem eu estava saindo
era gorda.
Sua carne abundava, bem como seus romances,
ela escrevia um romance a cada 6 meses
e os enviava a um editor em Nova Iorque,
que anunciava seus serviços
em revistas de escritores.
Ele cobrava 300 pilas dela,
enviava-lhe 3 páginas de uma crítica inútil
e ela começava um novo romance.


Ela se apaixonava por cada homem
com quem ia pra cama.
Ela estava sempre apaixonada.


Sua irmã mais nova me fez ler seus romances.
Sua irmã mais nova tinha um belo rabo,
então li os romances.
Mas a irmã mais velha que escreveu,
sua vida era de longe mais interessante que
seus romances - por exemplo
peguemos o último homem que andou por aqui.
Ele era encantador, não tinha emprego,
mas ele cantava quando ficava bêbado
e todos nós achávamos que ele tinha uma bela voz.
Então a irmã gorda pagou para mandá-lo
meio período para uma escola de locutores.


Ele bebia cerveja à noite
ia para a escola pela manhã
e ameaçava os três filhos dela pela tarde.
Enquanto eu bebia cerveja dia e noite
e fodia a outra irmã.

A irmã gorda depois mandou arrancar
o resto dos dentes dele
e comprou-lhe um par de
belas dentaduras novas
para ajudá-lo com sua locução.


Mais tarde ele conseguiu um emprego,
não de locutor,
mas dirigindo um caminhão de cerveja
e a irmã gorda ficou grávida
e ele ficava largado pelos cantos
bebendo cerveja, durante a gravidez dela,
porque tinha perdido o trabalho
no caminhão de cerveja.

Ele finalmente conseguiu um emprego de chapeiro
na lanchonete local, mas daí veio o bebê
e ele sumiu do mapa
quando viu a conta do hospital.

Mas ela nunca escreveu um romance
sobre isso tudo.
"Por que você não escreve um romance sobre
essas coisas?", perguntei.
"Hank", ela respondeu, "Você é mesmo um
velho bêbado cínico e filho de uma puta.
Não admira que suas coisas soam como se
tivessem sido escritas numa fossa de merda",

No romance que ela escreveu em seguida tinha
um velho bêbado cínico que pensava que escrevia
alguma coisa, mas ele não escrevia nada ,
ele só escrevia bosta que de alguma forma
tinha um apelo para o apetite mundano das massas.


Não foi muito depois disso
que eu e a outra irmã nos separamos
e esse foi o fim de toda essa triste história."

 
Mudo

"Dizem que na fase do namoro
o homem é quem mais fala.
Quando o homem e a mulher
começam a viver juntos
ou casam,
a mulher começa a falar mais e mais.
E conforme a relação continua, 
o homem fala menos e menos
e é certo que em muitos casos,
o homem cai inteiramente no
completo silêncio.
Ele é como um animal embotado
com sua língua extirpada
para sempre."

Trégua 

"...Um cigarro pendurado, 

ela é meio doida, procurando uma saída; 

ela é forte, tem medo, 

foi enganada, levada, abusada, usada,

excessivamente usada...

No entanto, sob tudo isso, 

para mim ela é a flor, 

eu a vejo como era antes de ser arruinada 

pelas mentiras: as deles e as dela.

Pra mim, ela é nova outra vez 

como também sou novo: 

temos uma chance juntos.

Vou até ela e encho seu copo: 

“você tem classe, boneca, 

você não é como as outras...”

Ela gosta disso e eu também gosto, 

porque para tornar uma coisa verdadeira
tudo que você precisa fazer é acreditar.

Eu me sento na frente dela 

enquanto ela me fala de sua vida,

mantenho cheio o copo dela,
acendendo seus cigarros, 

escuto e a Cidade dos Anjos escuta: 

ela passou por maus bocados.

Fico sentimental e decido não comê-la: 

um homem a mais para ela não vai ajudar 

e uma mulher a mais para mim não fará
diferença – além disso, ela não é lá muito
atraente.

Na verdade, sua vida é chata

 e um tanto comum, mas a maioria é 

– a minha também

exceto quando elevada pelo uísque.

Ela cai num choro incontrolável, 

ela é uma gracinha, mesmo, 

e dá pena, tudo o que ela quer

é o que ela sempre quis,
só que está ficando cada vez mais distante.

Então ela para de chorar, 

nós apenas bebemos e fumamos, 

baixa uma paz –
não vou incomodá-la nessa noite..."

 

Desempenhando 

"Eu era um cafajeste frenético,
eu estava com a R. e a C. e a M. e a L.
e nós estávamos sempre metendo,
e havia discussões
e havia infelicidade
e meu pênis doía de contínuas ejaculações.
Eu estava chupando peitos,
eu estava por baixo no meio das coxas,
eu estava por cima,
eu estava por trás,
Não conseguia me lembrar das últimas 7 vezes.


Tinha espasmos só de sentar numa cadeira
e tomar uma cerveja.
Sentava constantemente em cima
de meus óculos de leitura.
Nas têmporas minhas veias saltadas
já davam nós.
Eu tinha dor de dente,
dor nas costas, dor de cabeça.
Tinha pneus furados em todo lugar
que estacionava.
Tinha prisão de ventre.
Não penteava os cabelos.
Mas eu estava metendo –
Às vezes eu estava lá embaixo
E ela estava lá embaixo
“Agora quando eu fizer isso”, ela dizia,
“Você faz isso...”

Eu vivia em banheiro com
as toalhas encharcadas.
Não conseguia tirar o limo de minha privada,
mas eu estava metendo e brigando
com a R. e a C. e a M. e a L..
Elas sempre ameaçavam me deixar
e eu realmente não conseguia entendê-las.


Em guerra com as mulheres,
eu não me saía bem.
Eu era sério demais
e elas eram boas demais nisso.
Elas eram mais espertas do que eu
e eu me sentia cada vez pior.
Quanto mais eu comia elas e brigava com elas,
pior eu me sentia.

Fiquei completamente inapto:
Não conseguia atender
a campainha ou o telefone,
deixei de arrumar a cama,
não conseguia me barbear,
não conseguia escovar os dentes,
recebia Avisos da Companhia Telefônica,
do pessoal da Água e da Luz.
do Imposto de Renda Federal,
do Imposto de Renda Estadual,
solicitei o Selo para a placa do meu carro,
mas quando chegou
na hora eu o perdi...

Mas eu estava metendo,
arranquei alguns gemidos da
R. e da C. e da M. e da L. que soavam reais,
mas nunca perguntei a nenhuma delas
se chegavam ao clímax.
Eu com certeza chegava.
Direto.
A pele do meu pênis
estava em carne viva – como fogo –
O doutor disse que não havia doença venérea
Ele falou, “Cristo, dê uma folga pra essa coisa.
Tire um ano de férias. Ache outro passatempo.”


Mas eu continuei.
Eu ria, mas sem alegria.
Eu tinha ataques de úlcera.
Envelheci cinco anos em seis meses.
Já meus ciúmes me consumiam,
minha imaginação girava
em sentido anti-horário em meu cérebro.
Eu dirigia meu carro com negligência.
Eu perdia empregos, encontrava empregos,
perdia empregos,
Bebia e fumava sem parar.
Tinha insônia.
A pele de minhas mãos estava descamando.

Não tinha mais tesão, 

mas continuei metendo
e não sabia como sair disso.
Ali eu fui pego,
entre pernas levantadas para cima,
um homem metendo
muitas e muitas e muitas vezes –
Lençóis, estrados, persianas, cortinas
travesseiros, tetas, peitos, bundas.
Às vezes o cheiro do amor
e sempre o cheiro do sexo.

Mas várias vezes,
nos momentos mais intensos
e apaixonados,
eu desejei ser aquele
cara solitário novamente
sentado no cinema com
meu pacote de pipoca,
enquanto ao meu redor
casais se sentavam
juntos
lado a lado."

 

Ela disse

"O que você faz com todos aqueles

guardanapos de papel em seu carro?
Não temos tantos guardanapos assim...

Como é que pode seu rádio do carro 

estar sempre sintonizado 

em alguma rádio rock?
Você fica passeando por aí 

com alguma menininha?

Você está derramando seu suco 

de tangerina no chão.

Sempre que você vai pra cozinha,
essa toalha fica ensopada e suja.
Por que isso?

Quando você prepara a água do meu banho 

você nunca limpa
a banheira primeiro.

Por que você não põe sua escova de dentes 

de volta no armário?

Você devia sempre enxugar 

sua navalha.

Às vezes acho que você 

odeia meu gato.

Martha disse que você estava 

lá embaixo sentado com ela 

e você estava sem calça.

Você não devia usar aqueles sapatos 

de $100 no jardim.

Você não cuida do que planta lá fora
Isso é burrice.

Você deve sempre pôr a tigela do gato

 de volta no mesmo lugar.
Não asse peixe numa frigideira.

Nunca vi ninguém mais bruto 

com os freios de seu carro do que você.

Vamos ao cinema?

Escuta o que há de errado com você?
Você parece deprimido...."